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心靈小鋪



留言內容

◎ 一位迷途少年的真情告白     於 2007/9/27 上午 10:36:34 留言

法官您好:

  記得在我國小六年級的時候,爸媽的關係就一直非常差,不管我與妹妹怎麼做,都再也喚不回從前那美滿的家庭,媽媽不再有笑容,所以我告訴媽媽最好離開這個家,我告訴媽媽:「我要媽媽快樂,所以我要媽媽離開,我會照顧自己,也會好好的照顧妹妹。」最後媽媽真的離開了。媽媽離開後,我每天看著空蕩蕩的屋子,爸爸經常外出,不然就是半夜才回家,家裡的一切,我都自己來。

  直到我國二的時候,媽媽回來把還是六年級的妹妹帶走了,我又更孤獨了,每天回到家總是一個人,爸爸放縱我,不管我,直到我國中畢業了,爸媽決定離婚。媽媽為了爭取我的監護權,從台南北上十餘次才爭取到我的監護權,把我帶離開那個地方,使我不再孤單。但一個單親媽媽哪有什麼能力扶養兩個還在升學的孩子呢?尤其我荒廢了國中那三年,考上了私立高中,媽媽的經濟更是吃不消,但媽媽為了我們兩個兄妹,她不曾鬆懈過,每天不管有多累都工作到好晚好晚,甚至連假日也不例外,一個母親要身兼兩職,同時扮演爸爸跟媽媽的角色,真的非常辛苦,而我這個不孝子卻做了錯事,而且又是一輩子無法挽回的大錯。

   我因為好奇,一直都很想騎機車,就在聖誕節的前幾天,在放學回家的路上,路過一家咖啡廳的門口時,正好看到一輛機車鑰匙還插在車上,於是起了錯誤的念頭,就把它騎走了。我明知道做這件事是非常大的錯誤,所以我很快就後悔了,甚至曾經想是否要騎回去還給車主,但我又怕被抓,因為我是單親家庭,有時爸爸總是希望我有空回爺爺奶奶家,看看他們是否安好,可是我家在東區,爺爺奶奶家在北區,真的是太遠了,騎腳踏車好遠又好累,所以也剛好藉由這台機車回去探望他們三天。

   法官,我真的沒有惡意,只是因為好奇,就因為只是好奇,所以進了警局後我慌了,我完全不知道會嚴重成這樣,於是我心中告訴自己,我不能因為自己的好奇而毀了自己的前途,毀了自己的一生。當媽媽趕到警局時,一直哭個不停,還動用了好多朋友來這裡幫我,在警局裡的每一刻,媽媽的眼淚都沒有停過。當時我一來為了自己的前途,二來不想讓媽媽再更難過,於是我騙了所有的人,我做了假筆錄,我說了謊,且說了個挽回不了的大謊,我說那台車是跟朋友借的,自己也不知道那是偷來的,我真的很該死,都進了警局了還再犯錯。

   當晚我睡在警局裡,我睡不著,什麼也都沒吃,我真的一點心情也沒有,整夜都在想事情,都在反省,自己錯的還不夠多?難道還要再繼續錯下去嗎?隔天早上我被帶進了少年法庭,被關了五個小時,這輩子就這五個小時最漫長,我完全不曾那麼沒尊嚴過,在這五個小時的漫長等待中,我一刻也沒鬆懈,我不停反覆的想著所有的事情,想著自己為何會做出這種會讓自己後悔一輩子的事,做了這種犯法的事。

  媽媽那麼辛苦教育我們,我們不應該是這樣子啊!而我為什麼會做出這種壞事,我知道自己已經鑄下無法挽回的大錯,但這五個小時中,我感到前所未有的恐懼,我害怕我會再進去那個監獄,我害怕我再也看不到媽媽,看不到妹妹,看不到嘟嘟。我真的無法想像我才好不容易跟媽媽及妹妹團圓半年又要分開的那種日子,尤其我們又是單親,我是家中唯一的男生,我答應過媽媽要一輩子保護媽媽跟妹妹,如果我被抓走了,由誰來保護她們?她們該怎麼辦?所以上了法庭時,我又再次撒了謊騙了法官,但這又讓我心中更加不安了,我不能一錯再錯,我雖然被放回家了,但我還是很害怕。

   當天晚上,媽媽跟阿姨帶我去拜拜、改運,我做了決定,我要說實話,我在廟裡不只祈求老天爺讓我平安度過此難關,我也祈求老天爺給我告訴大家實話的勇氣,每次聽媽媽說相信我不是會做那種壞事的孩子時,我心裡真的好難過。晚上我告訴了媽媽實話,我告訴她事情是我自己做的,媽媽又哭了,可是我也給了媽媽承諾,我在媽媽面前發誓,這是我這輩子對媽說的最後一個謊了,從此以後,我將痛改前非,不再做出會讓媽媽傷心、哭泣、掉淚、難過的事了。我會回到以前國小的時候的模範生一樣乖,一切將重新來過,這幾天我想了好多好多,也想了好久,我不但要乖,我還要上進,我會考上媽媽要我考上的大學給媽看,我會花所有的心力來考上成大,我再也不允許自己再犯任何錯,我必須徹底改變我自己。

   媽媽有對我說過,要是我進了少年監獄,她也不想活了,但我告訴媽,我一定要媽答應我要勇敢,我既然做了這件事,就很有可能被關,我要媽媽一定要堅強,如果我真的被關起來了,我也會在裡面考上成大給媽看。對於媽媽,我真的不知如何才能表示我心中的感謝與對不起,我感謝老天爺,我不怨恨老天爺讓我單親,我只感謝老天賜給我一個這樣的母親。

   法官,從今以後,我一定痛改前非,這輩子不再做社會的敗類,要做個在社會上有用、對社會有幫助的人,我不會再違法了,只願法官能原諒我之前的過錯,重新給我一次機會,我必定改過自新,重新做人。 94.01.22

(本信函已徵得當事人同意刊登)